Консультации онлайн

21 июня 2010 Инна, Самара

Добрый день. У меня проблемы с МОЕЙ ДОЧЕРЬЮ,Ей 9ЛЕТ. Я ростила ее одна, много работала, чтобы у нее все было. Сейчас мы с ней постоянно ругаемся, ссоримся. Она относится ко мне как-то совсем потребительски. Посоветуйте что мне делать. Как наладить отношения с ней? Заранее спасибо.

ответить

Ответы консультантов

01.11.10Отвечает консультант Горшков Николай Александрович из клиники «Ивановский областной наркологический диспансер»Инна! В Вашем вопросе одновременно заключен и ответ. Попробуйте прочитать то, что вы написали - посторонними глазами чужого человека! Женщина - одна растит ребенка, много работает. Где в это время находится ребенок? С кем? С воспитателями детсада? С другими родственниками? Так значит воспитывали Вашу дочь - не Вы, а другие люди. В это время Вы делали так, чтобы "у нее все было". Что Вы имеете в виду? Чтобы у нее было Ваше душевное тепло? Чтобы были вечера, проведенные за совместным чтением добрых книг? Чтобы вместе с дочерью носиться босиком по мокрой траве летним утром, играть в бадминтон на пляже, валяться в мягком снегу и кидаться снежками? Чтобы рассказывать ей о своей жизни, о своих успехах, чтобы вместе им радоваться и о своих заботах, чтобы вместе их разделить? Вы пишете про ЭТО, говоря "чтобы у нее все было"??? Или Вы работали много, чтобы она ела дорогую копченую колбасу, носила в школу модный ранец и золотые сережки? Для чего? Для того, чтобы Ваша дочь не могла бы Вас упрекнуть в жадности и гордилась бы перед подружками своими дорогими обновками? Если Вы делали второе - то это у Вас к дочери "потребительское отношение" - Вы теперь ждете ее благодарности за все купленные ей вещи и еду? Это и есть "потребительское отношение" - ты - мне - я - тебе. Я - тебе модные кроссовки, ты мне - благодарность (ну, или хорошие отметки). Ты мне - отметки, я тебе - футболку с Ранетками. А какие тогда претензии? Ваша дочь - Ваше отражение! Хотите от нее другого отношения? Тогда измените свое отношение к ней! Как Вы хотите, чтобы она к Вам начала относиться? Начинайте так относиться к ней прямо сейчас! Сложно? Очень! Подумайте - что Вам мешает это делать? Какое препятствие стоит между Вами и Вашей дочерью? Кто его выстроил? Для чего? Вопросов очень очень много! И это - только первые из многих.

27.10.10Отвечает консультант Макаров Александр Михайлович из клиники «Центр Психология личностной эффективности»Здравствуйте, Инна. Проблемы взаимоотношения с дочерью связаны скорее всего с потерей контакта между вами. Ваша забота о материальном благополучии дочери - это прекрасно. Потребительское отношение к Вам со стороны дочери выработалось из-за Вашей установки "чтобы у нее все было". Тот факт, что Вы "с ней постоянно ругаетесь, ссоритесь" говорит о том, что Вы ищете модель взаимоотношений, удовлетворяющую вас обеих. В зависимости от того, как "далеко вы зашли" в ваших ссорах можно рекомендовать модели поведения. 1) Если Вы готовы принять взросление дочери и она готова Вас слушать, то выберите подходящее время (не во время ссор) и поговорите о тех проблемах, которые являются причинами ссор. Ваш разговор должен показывать Вашу позицию и Ваше видение ситуации. Расскажите дочери о Ваших чувствах, о том, что Вы испытываете, о том что Вы хотите от нее и что Вы предлагаете ей. Дайте возможность высказать дочери свою позицию, при этом показывайте ей принятие и открытость ее точки зрения. Будьте готовы принять любое мнение дочери и ее предупредите о том, что Ваши взгляды могут не совпадать - это нормально. После взаимных высказываний по проблемному вопросу предложите найти выход, который устраивает Вас обеих (используйте компромисс и взаимные уступки). Расскажите дочери о том, что Вы уважаете ее мнение, поскольку она такой же член семьи и Вы имеете одинаковые (равные) права при принятии решений. Расскажите (именно расскажите, а не высказывайте претензии) о том, что Вы делали и делаете для нее, для Вас и для семьи в целом. Стоит рассказать о трудностях, лишениях и прочих сложностях Вашей жизни ради ее благополучия. Предложите любые разногласия решать вместе без претензий, ссор и ругани, поскольку это сохранит Ваше и ее здоровье, а также укрепит взаимопонимание и ваши отношения. Предложите дочери дружбу - она становится взрослой и из роли Вашего ребенка переходит в роль "подруги", которая может с Вами советоваться по любым вопросам. Этот путь потребует от Вас терпения, поскольку отношения сами по себе сложные и возраст дочери предполагает некоторую отстраненность от взрослых и от мира. Главное не переусердствуйте с предложениями о дружбе и сотрудничестве. Дайте больше свободы и ответственности дочери. Пересмотрите Ваши домашние дела (вместе с ней) - определите кто и за что отвечает. В случае невыполнения дочерью обязанностей по дому, в школе и др. не ругайте ее, постарайтесь сделать так, чтобы она сама поняла, что поступила плохо. С наказаниями в этом случае надо быть аккуратной. Порой "разочарованный взгляд и молчание" могут принести больше пользы, чем нравоучение (Вы лучше знаете свою дочь). Иногда можно договориться о ритуале - выберите день, время и место, когда вы будете говорить друг другу о своих претензиях, при этом не забывайте о положительных изменениях в поведении (как дочери, так и своем). Основная идея данного метода - открыто договариваться обо всем, что вызывает дискомфорт в ваших отношениях. 2) В случае, если Вы не можете наладить контакт с дочерью, попробуйте "взять паузу" и прекратить всякие разговоры, приводящие к конфликтам. Дайте дочери почувствовать ответственность за свои поступки, свое поведение. Если через некоторое время Вы заметите положительные изменения (даже малейшие) - хвалите дочь. Отрицательные поступки постарайтесь "многозначительно замалчивать", при этом показывая (без слов) свое разочарование и прочие негативные чувства. Основная идея - разорвать сложившиеся стереотипы поведения (реакции на конфликты и непонимание). Можно использовать метод "горькой конфеты", когда на несоответствующее поведение дочери Вы продолжаете выполнять данные ей обещания (эффективность данного метода зависит от того, насколько Ваша дочь способна испытывать угрызения совести и прочие моральные принципы). 3) Если контакт между Вами невозможен (данное решение Вы можете принять, испробовав все известные Вам способы), то Вам придется прибегнуть к третьему лицу для решения проблем. Это может быть человек, которому вы обе доверяете и чьим мнением вы обе дорожите (авторитет). Возможно кто-то из близких, кто сможет передавать требования и претензии от Вас дочери и наоборот. Возможно этим человеком может быть психолог, поскольку он профессионально обучен для решения данных проблем. Выбор за вами обеими. Из Вашего обращения многое остается "за кадром" в ваших отношениях и в причинах вашего непонимания и ваших ссор. Ответ на сайте скорее универсальный. Если Вас интересует что-то конкретное - пишите конкретно и как можно более подробно. Можете вместе с дочерью (для того, чтобы знать обе точки зрения) Вам терпения и удачи! В случае невозможности или нежелания освещать публично ваши проблемы - пишите на alexpsy03@yandex.ru С уважением, Александр Макаров - клинический психолог, психотерапевт